vicevi, šale, grafiti

hahahha

U logoru napravili novu komoru za masovno spaljivanje ljudi, pa je otvoriše na dan dolaska hitlera u posjet. Tako strpaše u komoru 100 Jevreja i Hasota. Hitler se lepo smijesti i čeka na rezultat. U komori se zapali i sve što je ostalo je brdo pepela, kad se odjednom iz pepela digne Haso crn ko noć. Inženjeri ga izvade iz komore i nikako da skontaju kako je to moguće, pa ga upitaju. Haso izvadi bočicu braun boje i kaže:
- "Coperton, da pocrniš a ne izgoriš."

jadno... al eto vam..

hahahahahahahahahahhaha.....


MAMA,MENI SE VISE NE IGRA SA BAKOM...
POSPREMI KOSTI U ORMAR..

KAŽE HITLAR ŽIDOVIMA DANAS VAS VODIM U DISKO,
TE GA ŽIDOVI UPITAJU; "šta se pušta"...
TE HITLER NA TO ODG. PA PLIN...

hahahha

Tko se bolje služi nogama:
- Čovjek koji nema ruke ili onaj koji nema noge.

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!


- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.



Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.


Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

lol..

Plavušama mozak možda i nije slabija točka. Ali je još uvijek samo - točka!


- Koja je razlika između plavuše i laboratorijskog štakora?!?!
- NIKAKVA!


Razgovaraju dvije plavuše:
- "U nasoj se kuci sve okrece oko mog muza!"
- "Da, da, i MOJ dosta pije!"

Zakon vicevi ljudi.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?

Žene su kao vino, što su starije to više liče na... bure!

Voljela bi da sam tebi droga, da me voliš kao boga.
Da me ubrizgavaš u vene, i da umireš zbog mene!

Na hotelu piše:
- Molimo prestanite ostavljati opuške od cigareta u naše školjke a mi ćemo prestati pišati u vaše pepeljare. Hvala. Upravitelj hotela.

Grafit u sarajevskoj gimnaziji:

- "Djeco ne drogirajte se, JEBITE SE!!!"

Hitler:
- "Hans pojačaj grijanje"
Hans:
- "Ne mogu"
Hitler:
- "Što"
Hans:
- "Nestalo Židova."

Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!


Pita pedofil nekrofila:
- "Hajde, hoćemo li ići u rodilište?"
Kaže na to nekrofil:
- "Što, baš je pala bomba u rodilište?"


- Šta crnci jedino imaju bjeloga?

- Gazdu!

hahahahha...
ovo je doro...

eo jos grafita..

Natpis u wc-u: U tvojim rukama je budućnost ove države!

· U pustinji sam, s vodom u koljenu!

· U ratu je ko u sexu - izgubi se mnogo krvi, a uvijek stradaju nevini.

· Zrno po zrno - izrašetan.

· Vuče, pogriješio si jedno slovo - trebao si da me pojedeš! Trudna Crvenkapica.

· Rekao je da me ne voli pa sam od tuge izgasila svjetlo.

· Doživjeh bračni brodolom - nasukah se na susjedu.

· Dečko mi je ko slika - treba ga objesiti!

· Bolje ispasti glup nego iz vlaka.

· Raditi, raditi, radi - ti!

· Pojest, popit i poklopit, iliti u se na se i poda se!

· Mijenjam cimera koji ne puši za cimericu koja puši.

· Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.

· Mijenjam cimericu koja hrče za cimera koji uzdiše.

· Sinoć na tulumu izgubljen je spermatozoid, poštenom nalazniku želim uredan ciklus.

· Smrt fašizmu. A i tebi druže!

Pricaju dva drota:
- "Juce sam kupio cetku za WC."
- "I?"
- "Pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."

idu dvije banane ulicom...
jednu pogazi auto-a druga se oguli od smjeha

idu dva papira ulicom
jednu zgazi auto
a druga se pokida od smjeha

idu dva indijanca
jedan ima rođendan
a drugi luk i strjelu

idu banana i vibrator ulicom...
pita banana:koji se ti kurac treseš pa mene ce pojest...

hahahahahah....
KAKO DJECA U ČERNOBILU UČE BROJAT DO 100??
NA PRSTE..

jao SAro...

Pita unuk dedu:
- "deda, deda, sta je to Cernobilj??"
Na to ce deda:
- "nista sine", i pomazi ga po GLAVAMA.

Hitler:
- "Hans pojačaj grijanje"
Hans:
- "Ne mogu"
Hitler:
- "Što"
Hans:
- "Nestalo Židova."

sjedi papaga u podrumu, i opali ga bojler

Skrio zec votk u grmlje i napisao
na papiriću :"Ovo nije
votka."
Sutradan se vraća, votke,
dakako, nema, a na papiriću
piše: "Jež je nije uzeo!"

a vidi ovaj..

Pismeni zadatak iz filozofije,
a tema je: "Recite nešto,
na sažet način, o tri sljedeća
pitanja:
1. Religija
2. Spolnost
3. Misterija"
Samo je jedan zadatak dobio
ocjenu 5.
Ovaj: "Bože moj! Trudna sam!
Ali s kim?"

łoł

ao Haso problem s govorom te je dostao zamuckivao. Kad je htio reci pivo on je rekao pppppepsi, te tako nikako nije mogao doci do svog najboljeg pica u svojoj najdrazoj kavani. Zbog toga otisao je on u posjet svom lijecniku, lijecnik nakon mnogo mozganja nadje rjesenje, te ga saopci Hasi: "Ovako, Haso, moras reci 99 puta pepsi, i stoti puta ce biti ono pravo, odnosno pivo." Haso sav sretan krene odmah u kavanu i vice ppppepsi, pppepsi, te tako 99 puta dodje kod barmena i rece mu: " Dajte mi jedno pppivo!" "Sto si reko?" upita ga barmen. "Dajmi jedno ppppppepsi! Sad moram opet 99 puta !"


Kupe Mujo i Haso psa pticara, i krenu u lov. Citavog dana su lovili ali bezuspjesno. Uvece ce Haso, mrtav umoran:

-Mujo bolan, ili ovo nije pas pticar ili ga mi nismo dovoljno visoko bacali.


Ulovio mujo zlatnu ribicu,te mu ona obeca tri zelje ako ju pusti. Mujo je najprije zazelio da bude otporan na noz,jer kod njega u krcmi cesto izbije tuca.Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zazelio da bude otporan na metke.Zatim je doslo vrijeme de Mujo zazeli i trecu zelju,pa on rece ribi:"Vidis li onog konja na brdu",rece Mujo pokazujuci na obliznje brdo,"Zelim imati spolovilo kao onaj tamo konj".Ribica mu ispuni zelju. Doso tako Mujo u krcmu te poceo provocirati goste,sve dok jedan od gostiju nije dograbio noz i pokusao ga ubiti,no Mujo je zaista bio otporan na noz.Gosti su bili sokirani.Zatim je mujo poceo provocirati lokalno trofazno drustvo u stilu:"Majku mu cetnicku, ",na sto drustvo pograbi puske te zapuca na Muju.No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naocigled zapanjenih gostiju rece:"Nije to nista, gledajte sad ovo",te pocne otkopcavati slic.Kada je otkopcao slic krcmom se prolomi uzvik:

"Ajme Mujo , odakle ti tol'ka PICKA"


Dosao Amerikanac u Bosnu, i vidio kako Mujo i medvjed igraju sah. Odusevio se Amer sto je vidio tako pametnog medvjeda koji sah zna igrati. I upitao on Muju da li mu moze dati medvjeda da ga povede u Ameriku. Na to ce njemu Mujo: "Vodi ba mene ludace vodim ga 5:4."

Razgovaraju Mujo i Suljo uz pivu i kaze Mujo:
- "E Suljo, sta bi ti uradio da ides pustinjom u dzipu i zaganja te lav?"
Uze Suljo pive i odgovori:
- "Dao bih lijevi zmigavac i skreno desno..."

da bog da ti djeca hodala ko šestar

dabog da ti sin svjetlio u mraku ko neon sa auta