vicevi, šale, grafiti

ajmo šaljivci navalite::;
............/´¯/)
............/....// .......^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
.........../....// ....../......__...........__.......\
...../´¯/..../´¯\.....(-....(.0.).......(.0.).....-)
.././.../..../..../.|_...¡.........../_................
(.(....(....(..../.)..)..\..........____........../
.\................\/../ ....\..........................
..\................./........\__________/
....\..............( ...............\..........\.
......\.............\ ................\.........
DABOG DA VAM DJECA HODALA UNATRAŠKE I SVJETLILA U MRAKU...

NISAM JA ČUDO OD DJETETA,IMAM PREGLUPE RODITELJE...

SLOM ŽICAVA JE NASLIJEDAN,DOBIVAMO GA OD SVOJE DJECE...

PESIMIST JE ŠKOLOVANI OPTIMIST..

GRIJEŠITI JE LJUDSKI,A BACATI KRIVICU NA DRUGE JOS JE LJUDSKIJE!

ON JE MATEMATIČAR,A ONA JE NEURAČUNLJIVA...

LJUDI DOLAZE NA SVIJET KAO ORIGINALI,
ALI UMIRU KAO LOŠE KOPIJE...

ONAJ KOJI UBIJE NEČIJEG OCA,
PA MU SILUJE ŽENU
A NJEGOVU KĆERKU ZAKOPA ŽIVU U MRAVINJAKU,
AKO KOD TOGA ČOVIJEKA DOĐE NA VEČERU
NE MOŽE SE BITI SASVIM SIGURAN DA SE U RAZGOVORU
EVENTUALNO NEĆE
DOĆI DO TE TEME...

KAD SAM U PRAVO TO NITKO NE PAMTI..
KAD NISAM U PRAVU...TO NITKO NE ZABORAVLJA...

ČOVIJEK SE NAVIKNE NA SVE-
PA ČAK I NA SAMOG SEBE ..

BOLJE NIKAD NEGO PREKASNO!!!!!!!!!

GRIJEŠITI JE MUŠKI...

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!


- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.


- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.


- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.



- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Informatičar doživi brodolom i jedino on preživi na pustom otoku.
Nakon nekog vremena vidi da ga nitko neće spasiti i odluči izgraditi
neku kolibu.Izgradi on kolibu i ode spavati.
Kad se probudi vidi neku ženu kako stoji pored njega.
Ona ga pozove u svoju kuću na drugoj strani otoka.
Uđu oni u kuću i vidi on tamo štednjak,tv i tak el. stvari.
Kaže ona njemu da sjedne dok se ona ode istuširati.Vrati se ona
u grudnjaku i gaćama i kaže dat ću ti što si dugo čekao.
A informatičar kaže stvarno"Imaš internet".

DA BOG DA VAM DJECA SVIJETLILA U MRAKU...LOOOOOOOOOOOL
TOMO ODAKLE TI TO...HAHAHAHAA...LOOOOL
(smijem se vec 5 minuta od tog...)

a sad nakon sto sam se ja nasmijala...
nasmij te se vi malo...

Na satu biologije kaže nastavnica:
- Djeco, danas čemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reči po jedan cvijet. Ajde ti Marice:
- Ljubičica.
- Joj diiiivno, a sada ti Zorice:
- Narcisa.
- Joj diiiivno! Sada ti Nikice:
- Orgazam.
- Joj, Nikice!!! Pa to nije cvijet!
- Znam, ali je diiiivno.

- Kolega - obrati se profesor studentu.
- Probudite svog prijatelja što spava pored vas!
- Probudite ga vi, vi ste ga i uspavali!

Na satu Hrvatskog u čiteljica pita:
- Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme a, kada kažem da sam lijepa to je onda, što Ivice ?
Ivica reče:
- To je onda šala, učiteljice !


pA-pA

By: humoristicna Stella=) :afro: :afro: :afro:

UĐEM U TRGOVINU,
STAVIM PIVO NA PULT,
ŽENSKA MI KAŽE BILA JE RACIJA...
JA GLEDAM ŠTA JE OVO ZAJEBANCIJA..
ODLAZIM UZ GLASNO JEBI SI MATER..
SUTRA DOĐEM,
A UMJESTO TRGOVINE KRATER...
=)

KAŽE EDIP SIZIFU:
"SIZIFE,JEL TI TEŽAK TAJ KAMEN??"
SIZIF GA POGLEDA I KAŽE:"JEBI SI MATER!!!"


JEBI SI MATER I BIT ČEŠ SVOJ BRAT....


VODI LJUBAV KAO RAT..


PEPELJUGA SE UDALA RADI LOVE!! =)


NEVINOST JE SAMA SEBI KAZNA...


=)

Zašto je dobro imati plavušu za suvozača?
- Možeš parkirati na mjestu za invalide!

Zašto plavuša ima rijetke stidne dlake ?
- Na autoputu trava ne raste !

Što je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mijenjala vodu u ribljem akvariju?
- Ne, još nisu popile ni staru.

Gdje plavuša ide kada se probudi?
- Kući !

Što je to malo zeleno u plavušinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Što kaže plavuša kad joj doktor kaže da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

Zašto plavuša nosi trenerku na glavi?
- Zato sto na njoj piše Kappa !

Kako ćeš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
Mahni joj !

Što je plavuša između dvije brinete?
Umna blokada !

ewo malo morbidnih viceva.:.:.iako to bas nije za smijat al neka.:.:.

zas je djevojcica pala s ljuljacke?
jer nije imala ruke da se primi!

Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces!

sto nastane kad se kamion pun krumpira zaleti u hrpu djece?
Musaka.

kćer:mama,tata je pokvaren
mama:šuti i jedi,nemamo niš drugo!

Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!

Sin : Mama, mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote, pa jos imamo pola bake u hladnjaku !

eTo ... :affraid: :affraid: :affraid:

Nasli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pistoljem. Na to ce serif:
- "Ovo je najgori slucaj samoubojstva koji sam ikad vidio."


Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

U Černobilu:
-mama , mama narasla mi je treća sisa
-boli me kurac


Zvoni poštar, žena otvori vrata a on u rukama drži dve umrlice. Pita ga žena šta je to, a on odgovori:"Stigla djeca s ekskurzije!"


Što je to crno-bijelo u liftu i nemože se okrenuti oko sebe?
Opatica s kopljem u leđima!


koja je razlika između bebe i kruha?
-kruh ne plače kada ga režeš


Došli božicni praznici. Roditelji sinu i kćeri kupili poklone i stavili ih pod bor. Dolazi sin i uzima jedan paket. To je za sestru - kaže mu mama. Dobro, uzet ću ovaj - kaže djecak. I taj je za sestru. A ovaj... I taj... Pa koji je moj... Onaj mali... I tako brat je sjedio na stolici, igrao se sa svojom igrackicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja... Ti nemaš ovoliko igracaka kao jaa- rugala mu se sestra. Ebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju

Mama, mama, kakve oci ima seka?
Plave.
E, nije, nego crvene! (i pokazuje)


Mama, mama, mozemo li da igramo sa bakom?
Mozete, ali je posle opet zakopajte



Mama, mama, vidi kako izgleda dedina baterija za pejsmejker!
Crna deco, pa sta vam je deda rekao na to?
Rekao je: ARGH!!


Mama, mama, zezaju me u skoli da imam velike oci!
Cuti, sine, i spavaj! (zatvara mu oci pokretom za spustanje roletne)


Mama, mama, zezaju me da sam troglava azdaja!
Nisi, sine, nisi! (i pomiluje mu redom sve tri glave)


Deda, sta je to Cernobilj?
Nista sine, rece deda i pomazi ga po glavama.


Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike zube?
Ma nemas sine, samo zatvori usta, grebes parket.


Mama mama, a zasto me zezaju da imam velika usta.
Ma nemas sine, ali zini malo vise da mozes da jedes (hrani ga lopatom)


Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike noge.
Ma nemas sine, ali idi i pomeri patike iz garaze



odje covek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vasoj devojci sve vreme nesto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se!


10-11 godina kako se skupila pored drveta i trese se od straha:
- Ciko, ciko, strasno... Medved je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece sumar i otkopca pantalone...

- Šta Cigan radi u četiri popodne?
- Smrdi sve u 16.

Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?
- Cim otvoris prozor pocinju problemi!

- Što je to malo crveno i stalno govori: "Haj hitler!"
- Buba švaba.

Zasto Dino Rađa kad je Goran Karan??????

- Zasto Plavusa puca u sat?
- Ubija vrijeme.


Dođe plavuša u sex-shop i pita blagajnicu:
- "Iimmaattee llii vvii vviibbrraattoorree??"
- "Da." - odgovara blagajnica.
- "Kkaakk ssee ggaassii??"


- Zašto plavuša nosi pelene?
- Da bi je muškarci zvali "bejbi".


- Kad plavuša dobije 3 kile?
- Kad se šminka!

=)
o murjacima i plavushama...
=)
na jedn0j ulicnoj svijetiljci naljepljen je oglas
da se prodaje stan..
plavusa kuca po ulicn0j svijetiljci..
kada dode do nje murjak i upita je..
pa d0ro sta kucas..
a kaze ona pa vidis da se pr0daje stan,
murjak pogleda gore,
i kaze ma neko je kod kuce vidis da
gori svijetlo..
=)

hahaha


Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"


Pijani Mujo u tramvaju:
- "Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas."
Gospodja:
- "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas."
Mujo:
- "To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro."



Dosla lezbejka u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze radniku na salteru:
- "Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!"
- "E pa nece moci, sve tablice su bele."
- "Ali ja sa lezbejka i zelim roze tablice!"
- "NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bele."
- "Ma da, a kako onda pederi imaju plave?"

KUŽITE??

evo ljudi par viceva...

-Da bog ti svi u kuci plakali a samo pop pevao...

-Kakva je razlika između bebe i kruha?
- Beba se ne mrvi kad je režeš...

- Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
- Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru...

Sestra:
- "Vau, braco, ševiš se bolje od tate!"
Brat:
- "To mi je i mama mi je rekla...

- Dabodga ti epruvete morale djecu pravit...

- Što je crnac u pubertetu?
- Čokolada s lješnjacima...

Moj prijetelj je toliko nizak da mu se vide noge na slici vozačke dozvole!


Nazovi me bilo kada, bilo wc solja!


U zivotu mi nista ne ide od ruke, za sta god se uhvatim osusi se. Strah me ici u WC...


Na hotelu piše:
- Molimo prestanite ostavljati opuške od cigareta u naše školjke a mi ćemo prestati pišati u vaše pepeljare. Hvala. Upravitelj hotela.


U basnama su životinje ljudi. U životu je obratno!


Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru!!!

Kako strpati 22 srba u jednu telefonsku govornicu ?
-Kažeš im da je njihova

ŠTA KAŽE ISUS MARIJI KAD DOĐE SA UČENICIMA KUĆI..
"OTVOR ŽENO KAPIJU,MAN' SE OČE NAŠA,EO MENE I MOJIH PAJDAŠA.."

KOJE SU POSLIJEDNJE ISUSOVE RIJEČI??
"NITKO NEMA 2 ŽIVOTA PA NEMAM NI JA..."

ŠTA JE ISUS REKO NA POSLIJEDNOJ VEČERI...
BRAĆO...A TKO ĆE OVO SVE PLATITI.."

ZAŠTO JE PETAR ZATAJIO ISUSA...
ZATO ŠTO MU JE ISUS OZDRAVIO PUNICU...

- Šta rade nogometaši kad im oslabi vid?
- Postanu sudije!

- Sta znaci Dinamo?
- DINAra MOstar


- Kako se na Mađarskom kaže nogomet?
- Ideš-hodaš meni-dodaš.


- "Tata, da li smo mi Cigani?"
- "Jesmo, sine."
- "Baš pravi Cigani?!?"
- "Jesmo, sine."
- "Pa mi onda moramo da navijamo za ZVEZDU."
- "Ne moramo, NISMO TOLIKI CIGANI."

- Gdje velike futbalerske zvijezde zavrse pred kraj karijere?
- U Rijeci!


- Zašto reprezentaciju Španije zovu "furija"?
- Brzo odfura sa svjetskog prvenstva...

e danas sam pala ispred ramze..
t0 su vidli..
mrc0,daria,tomo,moca,stjepan...

k0ji sam ja lik...

kak0 bi tomo reko...

"seeeljačinoo...!!!!!!!!!!!!!!!!!"
supika smo se nasmijali..
ja sam se sama sebi smijala...
ŁoŁ
ajde smijtte se...
ahhahahhhahahhaa

Last message-edit at 8:38 18.05. by toMba;
nije potrebno toliko smajlića u postu, to ti je onda
spam sto znaci da postas prekomjerno i bezzveze...

hehe, da
rasula se samo tako...
haha, to je jos jedan dokaz da ramza nije za mlađe od 13
(osim kiko)

haha bilo je smiješno al se nisam smijala

Gmižući po šumi slijepa zmija se sudari sa slijepim zecom.
Zmija:
- "Ko si?"
Zeko:
- "Imam kratku dlaku, duge uše i skakućem!"
Zmija će na to:
- "A to si ti zeko!"
Zeko:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ma ja ne skakućem, nemam dlaka uopšte, a ni uši?"
Zeko:
- "Aaa, Niki Lauda!!!"

hahaha...
da...da
...
ja sam premlada...
zaboravih na to...
jbg...


ŁoŁ.....