vicevi, šale, grafiti

Savjeti za pušenje:
- "Ako to radiš iz požude - pljuni."
- "Ako to radiš iz ljubavi - progutaj."
- "A ako se želiš praviti važna - grgljaj."

daj idi pecat traktore..

- Zasto plavusa stavlja markicu na mobitel?
- Salje SMS pisamce.


- Koja je razlika između plavuše i laboratorijskog štakora?!?!
- NIKAKVA!


- Što plavuša radi na dnu mora?
- Piša u školjku.

zašto je plavuša pala kroz prozor?

- peglala je zavjese..

lol... to su danas pričali u naselju!

- U čemu je razlika izmedju pravljenja dece i pravljenja vlade?
- Kad se prave deca seks ne traje 3 meseca!

llllllllooooooollllllllllll

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

bravo moca, odakle tu vadiš?

nemogu ti reći...
onda neće biti fora ak ja tu pišem..
lol


Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga kaže:
- "Ej, dođi, sad ima mjesta!"

eo r0meo i julia na b0sanski...

>(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubice)
>
>ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se
>luda!
>JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
>Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
>ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
>ove prekrasne noci da mi je das
>JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela al' veceras oca m' ne bih
>smjela.
>ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna ko te bude im'o prije nego
>ja.
>JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
>samo sam je tebi spremna dati
>ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
>ovog puta vjerovacu ti na rijec
>JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
>joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
>ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
>pa mi je na minut pokazi!
>JULIJA: (taman krenu da skine gace)
>Joj bjezi eto mi cace.
>OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o kako si samo kroz mine
>pros'o?!
>ROMEO: Nemojte cika Mato
>Julija je moje zlato.
>JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam
>nisam ga zvala, dos'o je sam.
>ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
>Znam ja sve kome si dala.
>JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
>dok nisi pao mrtav tu!
>JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
>Udri ga babo jebes mu mater!
>ROMEO: (dade se u panican bijeg
>brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
>JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi a htio bi kraj mene da
>lezi.
>JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje a ovoga ce uhljupa neko zlo
>da snadje.
>ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes da vidim
>jesi l' spreman da se bijes.
>JULIJA: (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba ako nastavis tako ranicu
>se ja.
>JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo
>dok nisam s tobom asfalt pomeo.
>ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
>neces izac' iz bolnice mjesec dana.
>JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
>neki dan je trazio da mu je dam.
>ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli
>sta ima tebe za sex da moli.
>JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
>JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
>ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
>idem da nadjem trebu za sebe.
>JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra ako ne dobijem, dacu ti
>sjutra.
>ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno ne zelim vise da zivim
>ovako bijedno.
>JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
>Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
>(Zadize majicu pokaza mu grudi
>u Romeu poce zelja da se budi)
>ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno ma neka me pogodi puscano
>zrno.
>Eto me k tebi, nemogu vise
>iako znam da crno mi se pise.
>JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
>da vidim taj buzdovan tvoj.
>ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
>draganu svoju ne gubi iz vida)
>(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
>JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
>ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
>Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
>JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu vise i ne razmisljajuci o svome
>ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je cula sam da onda duze traje.
>ROMEO: Ne trazi case
>picemo iz flase.
>JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
>Uh mashalla, mashalla kol'ki je taj tvoj!
>ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
>Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
>Ispraznise bocu za par minuta
>Julija postade k'o nesto ljuta.
>JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
>al' sad me nesto poce stomak da boli.
>ROMEO: A joj meni djevojko bludna
>neces valjda reci da si trudna!
>JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
>tvoja su nagadjanja tako bijedna.
>ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
>uh jebote, sta sam ovo popio!?
>JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
>nisam prije stigla starog da pitam
>ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
>E Romeo ludi tako ti i treba.
>JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino bas mi je izgledalo onako
>fino.
>ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
>Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
>JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota ne "umoci" nista za
>svoga zivota.
>ROMEO: (dopuza do Julije blize)
>Na tebe ce vjecno da mi se dize.
>To izusti
>i dusicu pusti
>a samo je htjeo
>da joj ga spusti.
>JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
>Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
>(Zatvara oci posljednji put)
>Znam babo ce biti na mene ljut.
>-----------------------
>(spustanje zavese, Dubica pljesce)

a da sad..
neda mi se čitati..

Ode pijanica u kafanu i kaze konobaru:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ce na to:
- "Ne sluzimo pijane goste."
Pijanica pet sest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ponovo:
- "Ne sluzimo pijane goste."
Pijanica opet izadje, i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."
Konobar opet:
- "Ne sluzimo pijane goste."
A pijanica kaze konobaru:
- "Jel mogu nesto da te pitam?"
Konobar kaze:
- "Moze?"
- "Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radis?"

hahahahha....

aj sam procitajte ovo r0meo i julia..
smijesno je...
buaahahah...

lol...
da smješno je.. haha

Jako je smijesno:D

hahahaaha...
ma znam....

=)

SJEDI PAPIGA U PODRUMU U KRLETCI,I OPALI JE BOJLER...

=)

- Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
- 7!

Sjedi plavuša u parku na klupi, priđe joj Mujo i sjedne pored nje. Kaže Mujo:
- "Ispričavam se, je li slobodno?"
Plavuša odgovara:
- "Jeste!"
Pita Mujo:
- "Znaš li ti što jedu djevice za doručak?"
Odgovara plavuša:
- "Ne znam!"
A Mujo će na to:
- "Znao sam, kurvešino!!!"

ZAŠTO SLON NE MOŽE VOZITI BICIKL??
NEMA PALAC ZA ZVONCE...
BWAHAHAHAH...

hahahahah

- Što znači Caps na tipkovnici?
- Policajci!!

- Zasto Thompson nije dosao u Sarajevo?
- Jer je vec bio za dom spreman!

ZAŠTO PEDERI VOLE TOMPHOSONA...
ZATO ŠTO PJEVA VRATIT ĆE SE IVAN
S 1000 MOMAKA...

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"

hahaa....

koji vic...


SJEDE 2 BABE U MRAKU DODE 3. I UPALI SVIJETLO...

Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"



HAHAHah

hahahahah....

BIO MUJO U BOLNICI
I FATA MU KRENULA U POSJET...TAKSIJEM..
FATA IZGUBI NOVČANIK,I KAŽE ONA
TAKSISTU AJMO SE BA DOGOVORIT...
KAŽE ON NJOJ OĆEŠ PUŠIT IL PJEVAT...
...
I SAD DOĐE FATA
MUJI U BLONICU I PRIČA ONA NJEMU TO SVE..
I PITA NJU MUJI..
I ŠTA SI PJEVALA...??
A FATA ODGOVARA..
BOLAN JEL TI MISLIŠ DA SE MENI PJEVA DOK SI TI U BOLNICI...

HahahhahAHhAH

Mujo kuha jaje i kaze:
- "To prokleto jaje, kuham se vec dva sata i nikako da se smeksa."

Haso:
- "Cujem Mujo jarane da ti mati umrla. Primi moje saucesce! Sta bi bolan?"
Mujo:
- "Ma znas kako je ba... bio mrkli mrak, kisa padala... cesta klizava ko ista moj Mujo, nigdje
osvjetljenja na cesti... ona se sgela po naocale i..."
Haso:
- "Ma ja gadno je kad ti roditelj pogine u saobracajnoj nesreci."
Mujo:
- "Ma jok ba umrla zena od raka."

lol

hahahahahaha.....

KAZE HITLER ŽIDOVIMA..
KOG VIDIM NA PROZORU UBIJEM GA...
I SVE IH ZATVORI U STAKLENITK...

KAZE HITLER ŽIDOVIMA..
DANAS VAS VODIM U
DISKO...
A TKO SVIRA?? PITAJU ŽIDOVI...
HANS S MITRALJEZOM...